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The outsiders sees the most of the game......^^11月14日 自己都不知道是什么乱七八糟的休学半年了，工作了，自己赚钱花了。才知道，什么叫钱难赚，屎难吃。
不想再回顾之前的日志了，已经完全连贯不起来。甚至是遗忘了，故意遗忘了。
回来之后就一个字也没有再写过。没有记录，生活就像坐牢那样过，重复和相对规律。
我曾经想念和在意的那些人啊……
我还算不错，一直升迁，不停的升迁，到现在的不想升迁，腻味了。经济危机洗礼的现在说这个是不是有点不要脸呢……每日穿着朴素的穿梭在上班的人群之中，挤地铁，看朝阳……辞职吧，需要休息，需要旅行，需要别人照顾了……身体今天还好，刚刚重感冒一次，有一点胖了，现在开始知道怕冷。
有点不会打字了，手指放在键盘上居然找不准字母的位置。
无人可想念，睡眠，明日还需早起。 9月23日 八成是考砸了好久没有考过这样的试。教授在上面喝白开水一样的讲课，偶尔有几笔笔记。最后发了三张正反面的资料，勾画了重点。这就是这次的考试测评内容。
同学们都兴高采烈的散去了，说是这次的考试胜券在握了，分数简直是送的。
我看着这三张正反面都密密麻麻的纸，问题出的难懂，答案写的拗口。背了后面的忘记前面的，觉得背下来了，再去默写，就是和正确答案做不到一模一样。要我做我不擅长的死记硬背，我怎么也做不来。
百人大阶梯教室只坐三十个人，却来了四个监考老师，角落里还开着监控，光是坐着就觉得芒刺在背。一张卷子一张答纸，同学们拿到手就开始刷刷的奋笔。题我是见过的，但我就是没背下来。不到一个小时，别人的答纸上就已经整齐的写满了。不用看也知道，那些全国精英的学子们最擅长的就是背书，他们据说能把考点一字一句的背的完完整整，标点都不错。这样才能拿分。我所能做的就是把自己的理解变成自己的话写上去。
教授说，判卷子的时候会看答题时有没有答出关键字和关键段落，否则不记分…… 9月20日 一个葬礼和一个婚礼（下）拙的婚礼居然选在教堂，这是我怎么也没想到的，我以为他会摆酒的。
高中时跳过街舞，玩过极限，当过朋克的他，结婚居然选在教堂……
还是高高瘦瘦的，白色的礼服，白色的领结，白色反光的皮鞋映衬他比女孩子还白的肤色。淡淡的一抹笑，他和从前不同了。
新娘居然还是那个女孩，从我手中抢走拙的女孩。女孩缓缓走出来，手捧小巧的花束，长发过腰，幸福的整长脸都盛不下她的表情。
宣誓、交换戒指、他吻了她、接受祝福……并没有来太多客人，几乎是不认识的，不知道拙什么时候信的基督，不知道他们是怎么穿越这七年时间走到今天的。艳阳照着新娘的脸，细细的铂金戒指闪闪发光，抛洒花束时我没有接到。
我走上前祝福他，他问了我的近况，对我说了些话……他说的是对的。我得谢谢他……
我确实是太执着了，对任何人任何事情都是。困惑我很多年的疑问也解开了。我们分开是因为我的执着和等待的心理。等待着他对我好，等待着他的告白，等待着慢慢的顺其自然，等待着一切的外部条件都顺应我的需求……我最后等到的是他在一个飞雪的天气里跟我说分手。那个女孩，就是现在这个幸福的新娘，在雪地转角处等着他，拉着他的左手缓缓走远。我错失了……
我们这些年也经历了很多，你知道的，我没有钱，珠珠家不同意，说我连一个体面的婚礼都给不了她，现在这个婚礼怎么样？花不了什么钱。我们得租房子住，那又怎么样呢，那也是家。你知道吗，我现在还没有工作，可是我们还是结婚了，这是最重要的。不要总等着，冲在困难前面追逐自己想要的。因为我知道如果等到我什么都有了的时候，我就没有珠珠了……
就为了拙对我最后说的这些话，我真心的祝福他们，祝福所有那些能够冲出重围的人们。
9月18日 一个葬礼和一个婚礼（中）怎么样也只能这样了。
定下神再看看自己在的这个城市，怎么看都感觉陌生，是不能适应，也有不能认同。研是考下来了，家也已经搬完了，也已经再回去新加坡一次，结束了那边的一切。
葬礼过去已经100天了，人活着就是细碎的数着过日子，漫长又磨人，走了以后再回头想着算日子时也许已经周年了。
北京难得的蓝天白云车水马龙仿佛都与我无关，失去存在感。手机开着，还是一年前用的号码，几天都可以不响，当表用着。得工作，得融入进去。简历投出去也只能等着，这就是北京的生活，得等着。他们可以等待，他们就活在等待中，等着上班，等着下班，等着公车，等着电话，等着约会，等着吃饭……我不能等。
炎炎夏日时候的某一天，记得是我生日那天的早上，我用手机给拙打了个电话。
“你在北京？毕业后没联系过啊……”
“是啊，我想……”我刚开口。
“那正好，本来还说不知道怎么联系你呢。呵呵，我要结婚了……你来参加我的婚礼啊……”还是滔滔不绝。
我想说今天是我生日，晚上我们见个面聚聚吧……他的邀请比我快。他好象做什么都比我快。我对他的长相还没熟悉他就说要我和他交往，我眼睛还没闭上他就吻了我的嘴，我刚陷入恋情他就说了分手……拙干什么都先我一步，这次是结婚。
拙是我的初恋男友，第一个教会我不要等待的人。这个人，要结婚了。
9月17日 一个葬礼和一个婚礼（上）截止4月3日，全世界最疼我的人离开了。先是祖母的，现在是祖父的。一个葬礼。
葬礼总是有雨的，有着黑衣黑伞黑色的骨灰盒。坚持出院的祖父第二天在家中去世了。反复半年时间，弄的我认为他会一直蔫蔫的躺在病房里等我去看他。结果我冲回家时他的手已经冰冷。追悼会、凌晨的出殡、火葬，好好的整个人推进去出来的时候却只剩下了一小把……
黑色大理石墓碑上面祖父和祖母的名字用金色的墨汁描了，他们就双双睡在那两米见方的地下。
去了的人已经去了，活着的人也像是要去了。从新加坡回来后就觉得有什么扯住我的脚踝，不让我走，等着，我就不回去，考北大的研，每天来往于医院和家。原来就是等一个葬礼。祖父在小学门口等待我的背影，训练我游泳在岸上用竹竿捅我，带我钓鱼，教我书法。他曾经是我最崇拜的人。我没有为他做过什么，甚至没有经常跟他说说话。从什么时候开始的……高中时他撞见我和男友牵手走路的时候，还是他得知我出国留学的时候。
他定是恨我的，因为他知道我早已经不再崇拜他了。去也要挑我不在家的时候，要我疯狂的赶回家，只让我看一屋子的冰冷，没有给我留下只言片语。他的房子钱物都不是我的，我离开祖父的家，我住了22年的家，现在是姑姑的了……
没什么，我还有父亲，我不知道我选择为祖父回来北京是对是错。我现在只知道我只剩下父亲了。
崩溃了的我，哭的泣不成声，父亲也哭了，像个孩子一样扯开喉咙那样哭，他失去了他的父亲。我想抱抱父亲，我想保护我的父亲，所以我退了机票。有时人活的不能太现实，不太现实也是一种现实。
朋友和亲人，失去亲人时关心我的朋友，谢谢你们……
8月29日 活过来了我好象是又活过来了。
好久了，姐姐哥哥，瑶，朋友们。都好久不见了。突然回来，感觉有许多话，但好象又说不出来了。
几个月了，事情没有一件能够按照想法发展的。学习，打工，家庭，爱情，身体，未来。失去的多到我自己也无法负荷，哭都出不来眼泪的我也许早就知道世界现实如此却还不肯认命的挣扎。人心歹毒，世界只在人的一个小小的自我中放置着，人不为己，天诛地灭。
总在想自己为什么总这样反复徘徊着，为什么到了这样还不能彻底堕落彻底绝望。一个人独自哭泣的时候会想起来那么疼我的姐姐和哥哥，想到世间还是有那么美好柔软的灵魂，叫我没办法彻底绝望。所以，姐姐，我很恨。
想到北京的夏天，心中有一丝温暖。想到去游泳馆疯狂游泳，然后起来吃一支一元钱的冰棍。和喜欢的人去后海，看看灯船喝冰爽的啤酒。在五道口来回的走，会有陌生的鬼佬来搭讪。和瑶一起去逗弄小店里的哈姆太郎。和姐姐哥哥约定好的，去哥哥家领大大的红包，吃妈妈做的好吃的菜。妈妈。。。。都没有办法实现了，想一想都是奢侈。
许久没有正常的言语，没有熟练的写作，失去了部分思想和智慧，怕是该好好的总结一下了。毕竟是人还在，还能活着就是幸福，那就要活过去，过去这些自己以为过不去的坎坷。
这种感觉就像人逆水，会游泳也没有用，脚被沉重的石头或者狡猾的水草缠拌住了，呼吸不了，节约着珍惜着肺里仅有的一点氧气，生命游离在生与死间，知道自己要死了，脑子里回放着重要的片段，不然死吧，不，还是想活，想浮出水面，想大声呼救却没有办法出声，更没办法让别人知道在表面平静的水下还有一个人在垂死挣扎，然后迷离，失去知觉。如若能醒来发现还活着，那样的感觉，是比在艳阳下普通活着更让人有存在感的。
此时，我就是这样的状态，抬头看天，知道刺眼，知道热，有汗出来，我知道我还活着。该为活着在心里摆一个圣宴来庆祝，为活着做点什么。 1月23日 请相信已经错过了的错误是不能在挽回的了，但我不想再错了……他说不介意我再错，不介意我以前的事情……因为他什么都不能给我，能给我的只是时间距离和等待。我喜欢他，对他的感情就像一种很舒适的奢侈消费，在难过困难的时候拿出来想一下，安慰自己，让自己还有希望……知道他不是漂浮于我身边的男人们一样的，是干净且稳妥的男人。
我喜欢他，但爱不了他。现在的我，就像被关进玻璃瓶里的蜜蜂，他在外面，只能彼此看着，却不能碰触，给予爱。
五年的时间，我惧怕的不是这个。我认为时间的威力不至于大过感情的力量。我怕的是自己，怕的是他。怕自己变的更坏，怕他不要变的这么坏了的我……一年的时间我已经如此，我是个坏女孩……
他说他不会介意，他希望我抓住机会，不要我在他身上耽误时间，我哭了。他说等一切都结束了会好好爱我，把我追回来……
他还是不知道我的，我的真心。我是个简单的人，没有夜生活和酒精也很开心，没有男人围绕着也很安心的普通女孩子。只要一个也很普通的男人，要他的爱，也给他爱，在一起，开心。我知道对于他，这样是不可能的，那至少给我一个承诺，我就能等，相信能等到好的结果，骗我也是可以的。
需要和他的信任，信任能支撑着很多东西，我们没有见面，没有语言，只有信任，若再失去信任，那就是陌生人了…… 1月22日 全是乱的回来已经这么久了，第一次回来看空间。因为家里的网络长时间没有人用，断掉了。
发生了这么多的事情，都和我冬天前的想象不同。翔始终是没回来，想去抓他，想放弃了……但心里还有执着。和荣赞一起玩了几次，也都是不开心……解决掉一些事情，在后海我决绝的说要和田断绝今后的一切联系，这些人，翔、田、荣赞……我期待见面的这些人我都放弃了。
家里的事情也渐渐过去，我知道了责任的可怕，但也没有逃避。我知道自己长大了。承担和面对。甚至不害怕牺牲自己。
又再次生病，半夜独自去医院点滴三天。手背一碰就疼，头昏脑涨。有人找我去喝酒跳舞，就去了。许是想放松自己一下。就那么巧，碰到雪菲和她朋友也在聚会。我们跳的一身汗水，男人都露出本性，穿低腰裤的我成了最受欢迎的人……
出了门来，冷风吹过，我发现我还是我……我还是要周转在医院和家中间，还是没有摆脱困扰我的问题，失去的人还是不能回来，现实还是那个现实。
凌晨坐在家门前的白桃树下，对现在的自己厌恶至极。不坚定，脑子里有消极想法的自己，原则不强的自己，没有安全感和归属感却还在逞强的自己，不想输却已经输了的自己……突然想起来雪菲安慰我的话，好运会来找我的，因为我值得。我值得么？不知道。雪菲是知道我的心事的人，也一直让她担心了，让她听了我痛哭的声音，对不起她……
想好好过真的很难啊，第一次发现。快过年了，然后是情人节，我无处可躲，都与我无关的。北京没有雪的今年，看天空也不是兰色的。
颠颠倒倒的21岁就要过去了……
12月10日 从病到好病了，仿佛病了很久，是七天还是十天的样子……先是因为陪着雪菲和元一吃东西开始的，胃痛、发冷、腹泻、发烧、感冒，没有人在身边，也没有药。我明白自己这是怎么了，这是身体的复仇，报复我对她的随意处置。
虚弱的一个人在家中，明白我只是微不足道的存在，没有人会来理会我。不忍心告诉妈妈，爸爸叫我自己去医院自己吃饭，理由是我已经二十一岁了。所以，本是两三天可以好的病，从消化不良，转成了急性肠胃炎。
天气冷到了最低点，也不和朋友见面，拖延着，做了自己知道是错的事情，许多悔恨与原谅自己的矛盾心理。最终还是改变不了自己想放纵生活一次却总习惯性的自我约束的心理。病刚见好的一天，去了通州同学家的房子，拍一个片子。辛苦拍摄、热闹的交谈、熬夜……不是和我的他们，也一样那么开怀……涮羊肉、帮着演一个超市收银员、血红的苹果、耀眼的射灯、夜半的鸡叫、又恢复了的好胃口……
清晨看外面，覆满白雪。又回想起半夜拍门外叫门镜头时射灯下看到的雪片飞舞。回到市区，却发现这里并没有下雪。空间实物的变幻，让我有不真实的感觉。
病了，下雪了，都不像真的。
仍在有着小小的感冒。但还是基本算是痊愈了。知道了，人若孤独的生活着，就要学会照顾自己。不光是坚强这一样东西，应更小心的对待身体，比身边的同龄人更多的……穿上羽绒服、不吃凉的、不再穿单裤、不再光脚在木地板上行走、尽量延长睡眠、让自己开心…… 11月11日 杂事+碎碎念考试基本结束了，生活确实是不如意的，但事情一件一件还是在按照计划一件一件的发生上演着。每天去学校，保护自己不生病，好好的吃饭，小心的花钱，每天收一封Email，每天想一个人，心情平静，做自己该做的事情。
我可以回家了，为了这个努力的学习了，早上晚上都在背词，拼到很晚做作业了，精心的准备论文和考试了，和家人隔了很远的了，没有朋友在身边了，都过来了。
要见妈妈，要见朋友，翔、荣赞、雪菲、园园、511……511身体好点了没有啊，永远让我担心的丫头。翔啊，我可能会比你早回家哦，我接你吧。雪菲我们一起去桑拿熬夜，这可是你说的哦。我也已经选好了回去送给园园的礼物了。还有我的妈妈。身体不好的妈妈……做事情马虎的妈妈……最疼爱我的妈妈……离我那么远的妈妈……很长时间见不了面的妈妈……
那个人，我想顺路去看你……你想见我么？
我要有新妈妈了，小海哥哥的妈妈要分给我了……是比应该有的兴奋程度更高的兴奋。我会像对自己妈妈一样好的对哥哥、我和姐姐的妈妈的。我有哥哥还有姐姐了。从前的我把自己伪装的很成熟很照顾别人，扮演别人的姐姐……终于我是最小的了，有哥哥姐姐照顾我了……可以撒娇，可以耍赖吧？虽然还不怎么会，但我会尽快学好的……呵呵……
这样看来，生活中确实是有很多更重要的事情，比爱情更重要的事情，比如能见自己的家人了，拥有了新的家人，能拥有友情，能自己度过难关，这些都是能让人幸福的事情。幸福感和成就感，在爱情以外的感情上也能得到。 11月9日 挑战？考验？报应？今天的我没钱了……没钱的我。身穿名牌，兜里没钱……
多少年了，十年还是十五年了？没有见过这样的自己了……回家路上感觉落魄和狼狈……
埋怨自己吧……习惯身边的东西从自己身边消失掉的我，消失的东西曾经是一个很爱的男人，是相交多年的朋友，是存满喜欢人的照片和mp3的手机，有妈妈送的金耳环，生活必须的钱，戴了两年的手表，一个搭配什么衣服都好看的包包，还丢失过单车……太多了。他们一旦消失掉了就再也找不到了，永久的和我失去了联系。
从北京的夏天开始，天气一天一天的冷下去，日子也就一天一天的难过下去……
没钱的我，是从前太挥霍了么？是啊，竟然不习惯存款……为了自尊不去向父亲说。怕。心里总有怕。怕他会更鄙夷我的生活。怕被别人言中，我是不明白生活两个字意义的人。
活着为什么呢？为了爱、感受、经受挫折和痛苦……为了到达彼岸。到达了又如何呢？就有了下一个彼岸希望到达……继续爱、感受、经受挫折和痛苦……生活就是一个圈，我们走在圆的线上，中间全部是物质和精神的奢侈品……人的野心和虚荣心啊……
今天没钱的我突然的想到了这些……从前没想过的这些，总是觉得不会有没钱的一天……想没钱的日子怎么过。想自己配不配做一些事情，以前做了和将来想做的事情……做他们需要的不只是钱，更多的是能力、耐心、毅力和信念……
我宁愿相信现在的自己正在接受考验。
怎么过呢？每天放学回家自己煮饭，不坐出租车，不买东西，不用手机……是这样么？ 11月2日 忙碌季我的忙碌季正式来了。
结课论文、作业、购买装饰材料、研究涂料成分、继续每周去听过去文人怎样创作爱情诗和他们的风流韵事、剪报、做ppt、找演员、找场地、制作广告电影准备参赛、准备笔记、准备考试……无限多。
真的多么？应该还在我的能力范围以内。毕竟还抽的出空来写这些东西。
给朋友们的留言，写起来感觉那么轻松……
从心里面就觉得很佩服很喜欢的小海哥哥，那么热情的小海哥哥，遇到挫折也能很快站起来的哥哥，其实素不相识却又觉得是亲哥哥的哥哥，而且每次给我留言最多的人就是你了；还有缇兰姐姐，苏州美女，从小海哥哥那里认识的人，自然也是一样的好人；还有那个名字叫起来让人很郁闷的长春姐姐，够帅气的了；还有每天上课坐在我旁边的小垃圾葵，别光是上课的时候那么能说，打搅我学习，在我的地方多说几句吧也，不要害怕写的没有小海哥哥多感觉丢脸，因为我知道你说话很精辟的，也不要怪我说话那么直，我是真的忍不了那些人，杀手一般的性格就是这样子了：p；我们可爱的园园啊，你也不要总撞邪了，听起来很吓人啊，也鼓起勇气告白吧，要学我的精神，别让自己后悔，想做什么就做；还有511，怎么你消失了么，这阵子连烟儿都没有啊，还活着呢吧啊？；song，那天和你说完话，我难受了好几天啊，你知道是为什么吧……；帮雪菲写的演讲文稿也不知道通过了没有，自己不许偷偷去吃烤肉或者火锅啊，这个已经变成半拉中国人的韩国丫头；最后，还有那个第一个踩我地盘的家伙，叫什么一秒之后是么，希望不要再看见你了*——*
忙碌就预示着之后的轻松，我是心甘情愿的。也在缝隙之间学着透气，学着面对压力，学着面对“闷”，学着怎么样用交往男孩子以外的方法解决我的闷。写东西、运动、自己煮东西吃、和同学聊天、和朋友去开拓新的好吃的餐馆、笑、充足睡眠、学习……享受我的忙碌季……为了我喜欢的人，我学着这些……
该睡觉了又，感觉时间过的很快，但还不够快……睡觉也要快，明天早上还和同学约好了在学校见面。人来疯似的约定，比赛谁更早到学校……我准备7：00到……但是还能么？
现在我决定用2分钟倒下并且睡着……
10月30日 吞拿鱼紫菜卷和他们下午四点半，和要好的同学一起溜出选修课教室。实在不想听老师讲郁达夫荒谬的爱情故事了。
走在街上，阳光灿烂，一起聊天，追着跑，到操场看欧洲人打篮球，也有日本人在玩棒球，就觉得肚子饿。同学说前面那条街上有韩国人开的紫菜卷店，味道是一流的。
街的岔口，一长条的店。玻璃窗边上坐满了客人，全是韩国人的脸孔。同学用韩语对老板说要一个金枪鱼的。然后转过脸来对我说从前总和他的韩国女朋友来吃，生病的时候女朋友也特意来买这家的紫菜卷给他送去。说完就低下头不说话了……
下午五点了，阳光依然强烈的照进来。我们在窗口的台子边，站着沉默着吃它们。味道确实是一流的。和在五道口吃的一模一样。
那个位于五道口城铁边上的小店，超市里做紫菜卷的大婶……热情的为我的关东煮里放热汤的大婶……早上上学等车的间隙在那吃热的牛肉三角饭……半夜从旁边的夜店出来也进去吃东西……和雪菲买了出来站在十字路口边吃边聊……青林生病的时候着急的为他买他喜欢的金枪鱼紫菜卷放在保温饭盒里给他送去……把紫菜卷买回家也学着做一样的口味……
这样在五道口的日子一去不复返。
吃完了又买了一个带回家。留恋着它们，回味着它们，它们却都与我无关了……它们有自己的生活了……是紫菜卷，也是他们。
出了小店同学和我又继续有说有笑。我们都走出了各自的回忆。 10月25日 商务谈判课上的遐想......很想知道以后……
关于以后的很多的事情……住什么样子的房子、开什么样的车子这些……不是我想知道的。因为我知道我能拥有自己想要的各种物质。
就是这样的自信。
想知道今后是谁和我一起开心一起难过，我最难过最困难的时候谁陪在我的身边。想知道是什么人开心伤心的时候需要我陪在身边。想知道我能在谁的身边每天都能睡的像孩子一样安心。想知道谁能让我有即使远在天边也有近在眼前的感觉。想知道我会甘愿为谁做早餐，每天每天。想知道是谁小声的告诉我会爱我和我永远在一起。
想知道是谁的小指用红线连着我的，想知道我每天等着什么人回家,想知道我的婚礼是怎么样的，想知道他是怎么求婚的，想知道我们在一起的时刻是怎样的开心，想知道我们因为怎样的小事情吵上一架。
想知道那个他是不是他。
这个却没有自信。完全没有。
不是物质可以决定的未来是我没有能力控制的，这就是我最可悲的命运。女人有天生的资本，有能把男人放在掌心的那一种，她们的手心里没有事业线，也有我这样只能把事业放在掌心的，但手心里却没有感情线。
商务谈判的老师说生活中总是在谈判的.包括谈恋爱.谈条件,谈感情.谈判成功的成婚姻,谈不成就和下一个对手谈.事情可以想的如此实际而形象......
最近经常在想这个，呆呆的，想到同学跟我说已经下课…… 10月22日 我的告白静下来的时候，才发现我可以期待的男人只有他一个了……
经过我生命的男人们给我留下了漂亮的衣裳，昂贵的戒指或者是痊愈不了的伤痕。对于他，我甚至没有可以用来回顾他的东西。
我们认识快十年了，到了最后分开的时候我才发现自己可以期待他……
我们没有亲吻过，甚至连手指也没有碰触过。但我可以抱着他睡在他的旁边，安稳的……这样纯洁的信任，没有负担。
对他。心里有一份小小的爱情，就像一个彩色的肥皂泡，不能言喻。是不随便拿出来送给别人的。经受不了感情以外的任何杂念的沾染。
他也许还不知道自己在我心里的位置，我也是不知道他的。不说。害怕伤害和失去。空间的距离和心理的不安……
爱情就是一份期待。不敢期待得到幸福，只期待能对着他微笑出来……静静的毫无杂念的微笑出来……哥哥一样的、朋友一样的、恋人一样的他……
没有定义的我们的关系，是细微的一丝甜蜜。像一颗久留余香的奶糖……
说不出爱他。告诉他是喜欢他的。信任他。
希望他能明白……
请告诉我你明白了…… 10月18日 小喜悦一封信，即使不是手写，也让我心情不错。email也是信啊，别拿豆包不当干粮。
他出现在我很需要他的时候……
一点点关心的话，近期的情况，一张帅帅的照片……让我安稳平静下来。
一只眼睛闭起来，打字的时候也开心的不觉得疼痛了。
找到了一条以为没带来的裤子，高兴。
竟然还有能搭配它的皮带，开心。
同学来看我，给我带来几瓶花粉，把它们放在桌子上看着，愉快。
晚上饿了，发现冰箱里放了几天的核桃奶竟然还没过期，喝掉，兴奋。
原来还是和人有关系的。
小小的喜悦，不说出来，一个人偷偷的回味……一点点的甜。
10月17日 倒霉接茬来……已经完全平民化了的我，今天变的比平民还不如了……
放学时把写好的作业落在了教室，回去寻找无果，打算晚上再重新赶制。跟随我只两个月的手机今天莫名其妙的消失在了公车上。NOKIA3230
回到家看见昨天晚上随意放置在床头柜上的充电器，赌气的把它丢进垃圾桶里。
不再穿名牌的衣服，不背名牌的包包，不进昂贵的餐厅，甚至不坐计程车……
我还是不应该坐公车么？计程车里没有小偷啊，至少。司机大叔会热情的给我送回来……
现在没有了手机，同时丢失了所有号码……在北京照的那么多照片，有的人，是再也联系不到了的……和现在身边所有的人都失去了联系……只记得北京家里的电话。父亲接的电话，说怪我自己。至于买新手机的钱要我自己想办法。
放下电话心情并没有好转，好象还更糟糕了……想给翔打电话……他会说我什么呢，至少会安慰我吧？是吧，翔？
想了这些，感觉好些。去厨房打算煎个鸡蛋来给自己吃。油却溅起来到了眼睛里面……这样的几率不知道是万分之多少……鸡蛋做好狠狠的吃掉。医生说要在眼睛里抹药油一周。
从医院回来真的是不想再动……感觉还会有倒霉的事情发生。
电话突然响起来……还是本能的冲去接听……忘记了自己现在处于一只眼睛负伤，视觉功能下降。结果，扭伤了脚又。那电话是房东太太的朋友约她逛超市……
我的倒霉还在继续，真不知道是怎么了……
从扭伤脚截止到现在的两个小时内。一只妈妈送的金耳环掉到电视柜下面，包包拉链被拉断，打字时右手中指指甲折断…… 10月13日 变卖心情有点沉重的收拾它们……一件一件的叠好，放进它们原来的袋子里，回想是在什么情景下打开它们的。把标牌票据放在一起。然后全部放进更大的袋子。交给来人。
LV、Dolce Gabbana、CK、BOSS、GIORGIO ARMANI、Max Mara、Burberry、GUCCI……
整整装了四个大纸袋，来取东西的男子笑的合不拢嘴巴,上了自己的车。
买它们的时候没有想过有一天我会卖掉它们，卖的那么贱。也只穿过几次，甚至还有全新的。它们给过我快乐，自豪，兴奋……那个时候是需要这些外在的虚荣来陪伴自己的。很需要。
它们让我有了一群同样心灵空虚的朋友，打电话跟我讨论新出的款式和颜色。我们一起走在街上，浮华于世。小心翼翼，注重仪态。但它们也让我失去了一些本该有的欢乐。同年龄的人们远远的看着我们，小声音的讨论着，不是赞美，我知道。我不能穿着Prada的踏丝长裤坐在马路牙子上舔冰激淋，也不能把Celine的雪白色包包甩在草丛里去打网球。房东家的小女儿常上来邀请我和她家一起吃火锅，房东太太说姐姐的衣服很怕脏……
有男子问我肯不肯卖掉一些自己不想要的大牌物品时，我几乎没有考量便同意了。以便宜的价格。
他的车子已经开远了。我往家的方向走，心情慢慢开始好转。它们与我有了感情，但却都是我的负担。现在负担远离了我。
我还是需要快乐的。但想开始换个别的方式。
回了房间换上高三时在北京买的Lee的短裤和日产的廉价APE，叫上房东的女儿，到隔街去吃好久前就想吃的炸酱面…… 10月11日 占卜通过朋友的链接进入一个小小的占卜中，金庸人物占卜。
结果我是王语嫣。
笑了一下关上了LINK。觉得莫名其妙。
曾经做过很多次的占卜。
刚出生不久就有过一个懂这些的老人对我妈妈说我的命很好，要取个好名字才配我……
12岁那年去峨眉山，金顶上的方丈说我的名字太硬，今后的道路会很顺畅，但是为人难以被别人理解，会很孤独……
16岁去了青城山，在道观里求了一支签，是上上的大吉，老道士问了我生辰八字，说我的命是海底金命，机遇多，财富多，贵人多。但难逃感情的挫折……
18岁坐在高三的教室里，同学拿出扑克来玩算命游戏。然后扳着我的右手，边看边说，你呀，20岁是个转折，30岁是颠峰，感情复杂，婚姻不顺利，事业很厉害，可也存不下钱来的，而且身体不怎么好……
20岁初到新加坡，新朋友介绍去一个吉普塞女郎那里占卜，对着水晶球和塔罗牌，她说我会很有钱，但是一生中为之伤心为之付出代价最大的还是感情，是家人，是男人。因为我的手气太好，性格太硬，好的运气全灌注到事业这里了……
朋友们都说这样也很好，现在的女人有了钱，也就不在乎是不是有爱情了，就用钱去买一只名种的狗也好过男人了。
21岁现在的自己，也不知道是信了还是没有。不想被别人的话左右人生，但是我走过来的人生却证实着他们的话……
这种想法就像我心中绝大多是相信有佛的。但一小小部分的思想却是相信这世间有人有鬼有魔，却惟独没有佛。 10月9日 有这样一个人这一周里，突然出现，这样的一个人。不知道应该不应该让他出现在我的生活中。
从外貌看，男性，我们穿一个尺码的衣服裤子，面貌平常。
他对我好，处处小心。在他的眼睛里，我就是一支羽毛，可以随时不见。
有颠簸起伏的经历，来自畸形的家庭。并且现在同时事业受挫。
聪明、复杂、纷乱的过去、不是一个世界……他不是我的世界中的任何一种男人。
这样又不得不让我想起在我心中占着各自不同地位的男人们……
走到这样的一步，自己也失去了评判的标准。
看一个男人，究竟应该看他的哪一点。
看着他兴奋的眼神，我犹豫要不要下狠心伤害他……让他知难而退。还是说给他也给自己一个机会……
在眼前的困难面前我胆怯了。不想伤害任何人，也不想让任何人掌控我。
但是敷衍并不是办法。
他很容易的走近了我，但不能走进我。 10月6日 不说……很多事情发生了，来来回回……
我不知道自己是对是错，总是不知道的……
落魄、低头、丧失、将就着……
关于事情已经不想说。
因由是不想向任何人做解释。
活是累。
活就是做自己不想做却又不得不做的事情。
觉得自己是无辜的，却又不想自己有这样怜悯自己的想法……
还是想要坚强。
承认自己是精明的女人，总是想的很遥远。希望这些不是错。
我只能。
难为自己，逼迫自己，总让自己做绝。没有后路。这样就会一直向着前面。
想有一个能说的人，但终还是没有的，所以又能如何呢？那就是不说。
很简单。 10月2日 写回家了……
洗澡、收拾东西、睡觉……
醒来看了一张DVD，少见的韩国片子……在新加坡能买到的韩国片……
片名叫忧郁的申石基。法语、英语和粤语的配音，听着都不轻松……
看的时候因为语言的问题，总跟不上内容的进展……脑子里自然开始想别的事情……
在北京的家中在床上边吃八喜边看的韩国喜剧片……在这里吃的冰激淋都让人感觉太甜腻。
对于现在的日子，总觉得过的太慢。
失去了从前的一切兴趣，写作、素描、看书、运动……
看从前写的东西，想起曾经写它们的时候的感觉。那时候每天从白昼到黑夜的写作生活。我是快乐的。现在。只是读……还有没写完的部分，想继续，但无法继续……因为失去了写它们的时间地点和人物……
最后还是决定继续写它们，不喜欢半途而废。 10月1日 在悉尼的初夏很热啊，和新加坡一样的热。
刚刚进入夏天的悉尼。
另一种干净而又悠闲的生活，没有那种我讨厌的拥挤感……
在等待中，突发奇想去把头发漂染了。
雅皮风格的理发师问我是否日本人，很生气。怎样看也和小日本离的很远吧。
要解释我的来历看起来不怎么简单，我只说自己是中国人。
最后挑染了几条白色，很跳的颜色，看起来有了点沧桑感。150澳币。算是便宜么……
朋友取笑我看起来确实有点像日本人……
时装的show我只穿着仔服参加，我看见有人穿着拖鞋也就放心了。朋友也是穿着背心去的……
人们都礼貌而热情，看起来有点矛盾，但让我觉得舒服……
想起来田也在这个城市，应该见一面的，也是在我生命中占一席位置的男人啊……但却没有他的联系方式，真是可笑，好不容易在一个城市中了，却还是不能见面。当然也不期待电视中缘分的碰面。
晚饭后想出门娱乐一下，看街上的行人越来越少，也就失去了兴趣，又不想去中年人多的啤酒屋，还是回了酒店……洗澡，然后到咖啡吧上网…… 9月30日 谎言周末，同学的父亲有两个空的席位，可以邀请两个人去看悉尼的时装表演。
无所谓去不去的事情……
还是跟父亲撒了谎，说有很重要的会议要去悉尼……
国内正是黄金周，他早说要来这边看我……
并不是想去看时装，只是不想让父亲来……
就是感觉他不应该出现在我这边的生活中。对我的生活指手画脚。
自己初来时的慌乱已经过去了，自己完成了一切。我不需要他。我只想一个人静静的想念他，过自己的日子。很自私的想法。
那你注意安全吧……不要太贪玩了……钱不够的话就从卡里面提吧……我就不去了。父亲在电话里面这么说的。
眼泪默默的流下来。我只是个不体贴的女儿，连注意身体之类的话都忘记了说。
我怕的是他看出我并不喜欢这里的生活，只是这样而已……
今天写的是什么？感冒还没有完全的好。清晨行走的时候突然就下了雨。断续的半天。
在学校狼狈的一天，黑掉了刚新买的LV鞋子，衣服贴在身上，料想感冒会变的严重……
白日课上。电话莫名其妙的响了，显示了一个莫名其妙的号码……
碍于看教授的脸色，未接。
后来的半天我就一直想知道是什么人打来的……应该是海外电话……一个一个猜测，一个一个排除，好奇心杀死猫……
对一些人有太多的憧憬，所以致使自己总在想这些事情。
总是心急，等不到自然揭晓的时间。
我知道如果是在意我的人会再打来的……反之我也就不必在意。
想好后就趴在桌子上睡觉，起来看见同桌也在睡，弄醒她不让她睡，给她用奇怪的声音读唐诗，和她玩纸条算命的游戏，给另一边的男生用手机照难看的相片……像是疯了。
心里就是想知道……是谁这么好，在想着我。
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